Главная | Черный Юмор - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » ...За пределами... » .::Юмор::. » Черный Юмор
Черный Юмор
ТарошаДата: Среда, 13.08.2008, 09:15 | Сообщение # 1
*Улыбка Будды*
Группа: .:Стражи:.
Сообщений: 784
Статус: Offline
Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

На свалке один бомж другому:
- Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
- Это селедку с хвоста, а это собака, идиот!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

Пациент - хирургу:
- Доктор, почему Вы меня не зашили?
- Чтобы патологоанатом меньше работал.

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

Пациент лежа не операционном столе, кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!

- Вы слышали, для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

Врачи говорят: хорошо зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

 
ЭльфДата: Понедельник, 30.11.2009, 13:50 | Сообщение # 2
Шагнувший за пределы
Группа: Пограничники
Сообщений: 143
Статус: Offline
Хм...Думаю, что именно в этот раздел черного омора можно поместить этот стишок....))))

Оккультист к отцу пришел
И спросил привычно:
- Ктулху - пнглуи? Хорошо?
- Фхтагн, сынок! Отлично!

У меня секретов нет,
Слушайте, детишки,
Что безумный Аль-Хазред
Помещает в книжке!..

Кто ученый, знает тот,
Что во тьме бормочет
Жуткий ужас Азатот -
Кушать очень хочет.

Йог-Сотот - и ключ и дверь,
Формой непонятен.
Если вызвать зря - поверь:
Очень неприятен!

Мертвый Ктулху спит на дне,
В Р’лайхе под волнами.
Знай, сынок, он и во сне
Вечно будет с нами!

Тсаттхогуа-кровожад
Щелкает клешнями.
Жертву ждет, с Юггота гад,
Исходя слюнями.

Йа! Шаб-Ниггурат!
Гляди, Вон Тысячелетний
С Легионом Молодых!…
Впрочем, это бредни.

Правду знаешь ты теперь,
Отрицать нелепо.
Право слово, уж поверь
Мне, Ньярлатотепу… biggrin


Наступает последнее время,-
Нам Апостол о нем говорит.
Мы познаем антихриста бремя,
Что нас речью лукавой прельстит...

***
...Sub specie aeternitātis...

 
LendvelДата: Воскресенье, 27.12.2009, 19:21 | Сообщение # 3
Стоящий на грани
Группа: Пограничники
Сообщений: 381
Статус: Offline
Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах...
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!

Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч...
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!

Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист..
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!"

Добавлено (27.12.2009, 19:21)
---------------------------------------------
Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему:
• Если таракан бодрый и здоровый, значит у Вас дома все в порядке
• Если таракан квелый – займитесь своей женой, она Вас плохо кормит
• Если таракан строго черного цвета – Вас ждет повышение на службе
• Если таракан рыжий – в Вас влюблена блондинка
• Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте
• Если таракан все время шевелит усами – Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела
• Если таракан замер – Вы философ
• Если таракан имеет удивленный вид – окружающие Вас мало ценят
• Если таракан испуган – Вы человек, умеющий настоять на своем
• Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляю, у Вас белая горячка
Теперь измерьте таракана:
• Если длина таракана меньше 1 см – на Вас можно положиться в семейной жизни
• Если длина таракана больше 3 см – Вы человек ищущий
• Если размах усов таракана равен длине вашего носа – Вы человек любознательный
• Если один ус таракана заметно короче второго – Вы еще не реализовали свои возможности
• Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – Вы скрупулезный и дотошный человек
• Если ноги таракана равномерно распределены по ВСЕМУ его телу – Вам надо на всякий случай показаться психиатру
• Если же длина таракана равна его ширине – значит это клоп
Отпустите таракана:
• Если он побежит прямо – у Вас все еще впереди
• Если он побежит налево – Вас ждет волнующая встреча
• Если он побежит направо – займитесь службой: Вас подсаживают
• Если он побежит обратно к Вам – о! Вы интересный человек!
• Если он вообще не побежит – он сдох.


Я хочу к темноте
К темноте припасть губами...
Тонкий мир стеной дождей
Остается между нами...

...в пустоте...

Вечность - ничто
Когда на пути дождя...
Ляжет в ладонь
Тонкое лезвие сна...

...в пустоте...
 
ЭльфДата: Среда, 30.12.2009, 10:53 | Сообщение # 4
Шагнувший за пределы
Группа: Пограничники
Сообщений: 143
Статус: Offline
Quote (Lendvel)
Если он вообще не побежит – он сдох.

Вполне вероятный исход для бедного таракана после пункта
Quote (Lendvel)
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – Вы скрупулезный и дотошный человек


Наступает последнее время,-
Нам Апостол о нем говорит.
Мы познаем антихриста бремя,
Что нас речью лукавой прельстит...

***
...Sub specie aeternitātis...

 
ArchiДата: Понедельник, 25.01.2010, 09:40 | Сообщение # 5
Стоящий на грани
Группа: .:Стражи:.
Сообщений: 478
Статус: Offline
*тук тук* -кто там?
- Смерть!
- Ну и что???
- Ну и все!



Находя богатство - теряете совесть,
Находя женщину - теряете рассудок,
Находя истину - теряете веру,
И только потеряв все - ты обретаеш свободу
 
ИнквизиторДата: Вторник, 02.02.2010, 07:51 | Сообщение # 6
Стоящий на грани
Группа: Пограничники
Сообщений: 168
Статус: Offline
Колыбельная
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк посмотри-ка как обмяк.
Утонув в болотной жиже, спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу, кучкой рыбки спят в углу.
Спит десантник на камнях, парашют с собой не взяв,
Ошибившись только раз спят саперы в этот час,
И придавленный бревном спит строитель мертвым сном,
Не печалься, не грусти, спи малыш и ты усни.


Я-свет, Я-тьма, Я-ИНКВИЗИТОР.
Хочешь познать удовольствие? Познай сперва боль.
Ястал мудрее и разумней.

В нашей жизни есть только пять глупостей, которые достойны восхищения:
1. Брать крепость, защищенную всем чем можно, малыми силами
2. Защищать крепость от армады малыми силами
3. Любить безответной любовью.
4. Спорить с Богом.
И
5. Спорить с Администратором.

Под маской тотального пофигизма и раздолбайства скрывается филосов, поэт и сатирик.
 
ArchiДата: Вторник, 02.02.2010, 10:51 | Сообщение # 7
Стоящий на грани
Группа: .:Стражи:.
Сообщений: 478
Статус: Offline
жеесть тру колдунская колыбелька=)


Находя богатство - теряете совесть,
Находя женщину - теряете рассудок,
Находя истину - теряете веру,
И только потеряв все - ты обретаеш свободу
 
ИнквизиторДата: Четверг, 04.02.2010, 04:38 | Сообщение # 8
Стоящий на грани
Группа: Пограничники
Сообщений: 168
Статус: Offline
Не знал куда разместить, так что пусть будет здесь, вроде подходит.

Созвал король русского немца, русского и китайца. И говорит:
-Кто переплывет ров с крокодилами, выколет глаз циклопу и изнасилует на ходу кухарку которая бегает быстрее света, тому дочь отдам в жены и пол царства в придачу.
Ну китаец повторил приемы кунг-фу, прыгнул в ров, крокодилы его и захавали.
Немец напился пива, по головам крокодилов перепрыгал через ров, заходит к циклопу в пещеру. Страшные звуки, кости летят, под конец шапочка немца вылетает из пещеры, съел значит.
Русский напился ерша, бормотухи, северного сияния, на следующий день с бодуна прыгнул в ров, крокодилы с перегару попередохли все, заходит к циклопу. Страшные звуки, рев, кости летят, Русский выходит довольный, штаны подтянул и говорит:
-Где эта кляча которой глаз на ходу выколоть надо.


Я-свет, Я-тьма, Я-ИНКВИЗИТОР.
Хочешь познать удовольствие? Познай сперва боль.
Ястал мудрее и разумней.

В нашей жизни есть только пять глупостей, которые достойны восхищения:
1. Брать крепость, защищенную всем чем можно, малыми силами
2. Защищать крепость от армады малыми силами
3. Любить безответной любовью.
4. Спорить с Богом.
И
5. Спорить с Администратором.

Под маской тотального пофигизма и раздолбайства скрывается филосов, поэт и сатирик.
 
ArchiДата: Пятница, 05.02.2010, 01:10 | Сообщение # 9
Стоящий на грани
Группа: .:Стражи:.
Сообщений: 478
Статус: Offline
Баян=)))


Находя богатство - теряете совесть,
Находя женщину - теряете рассудок,
Находя истину - теряете веру,
И только потеряв все - ты обретаеш свободу
 
ИнквизиторДата: Вторник, 09.02.2010, 17:12 | Сообщение # 10
Стоящий на грани
Группа: Пограничники
Сообщений: 168
Статус: Offline
Вот простые мужики как воскликают:"По бабам!"
А инквизиторы:"По ведьмам!"

Кстати, сегодня сдавал экзамены, автоматом. Патронов хватило только на директрису и физрука, юркие твари.

Добавлено (09.02.2010, 17:11)
---------------------------------------------
Вот если на заводе Авто ВАЗа разобрать мерседес с класса и собрать и если получится ВАЗ, то не персонал плохой, а место проклятое.

Лежит медведь на берегу реки с бодуна голова в воде и орет:
-Ой как мне хреново!!!
К нему на нос лягушонок садится и спрашивает:
-Миша что с тобой?
-Лягушонок тя как звать?
-Вася
Медведь, хлопая по носу:
-Ой, Вася, как мне хреново!!!!!

Добавлено (09.02.2010, 17:12)
---------------------------------------------
Вот если на заводе Авто ВАЗа разобрать мерседес с класса и собрать и если получится ВАЗ, то не персонал плохой, а место проклятое.

Лежит медведь на берегу реки с бодуна голова в воде и орет:
-Ой как мне хреново!!!
К нему на нос лягушонок садится и спрашивает:
-Миша что с тобой?
-Лягушонок тя как звать?
-Вася
Медведь, хлопая по носу:
-Ой, Вася, как мне хреново!!!!!


Я-свет, Я-тьма, Я-ИНКВИЗИТОР.
Хочешь познать удовольствие? Познай сперва боль.
Ястал мудрее и разумней.

В нашей жизни есть только пять глупостей, которые достойны восхищения:
1. Брать крепость, защищенную всем чем можно, малыми силами
2. Защищать крепость от армады малыми силами
3. Любить безответной любовью.
4. Спорить с Богом.
И
5. Спорить с Администратором.

Под маской тотального пофигизма и раздолбайства скрывается филосов, поэт и сатирик.
 
СурДата: Воскресенье, 30.05.2010, 12:59 | Сообщение # 11
Странник
Группа: Пограничники
Сообщений: 36
Статус: Offline
- Баю баюшки-баю, Не ложися на краю. Придет серенький волчок, И укусит за бочок. Разгрызет тебе он почки На мельчайшие кусочки. Съест мозги, кишки, желудок, Ненасытнейший ублюдок. Перекусит позвоночник, Мерзкий, гадкий полуночник. Будет долго он жевать, А потом пойдет блевать! Ты невкусный и противный, Горький, пьяный, никотинный. Героин себе колол, Нюхал клей "Момент", осел. Не фиг дурью-то страдать, Детям ночью надо спать! ..Баю- баюшки-баю, Не ложися на краю. И чтоб не пришел волчок, Сомкни глазки и молчок.

Последние слова...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром.."

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая.."

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

 
ТарошаДата: Суббота, 23.10.2010, 00:03 | Сообщение # 12
*Улыбка Будды*
Группа: .:Стражи:.
Сообщений: 784
Статус: Offline


Сообщение отредактировал Тароша - Суббота, 23.10.2010, 00:05
 
LendvelДата: Суббота, 23.10.2010, 14:10 | Сообщение # 13
Стоящий на грани
Группа: Пограничники
Сообщений: 381
Статус: Offline
Мхаха)
Прикрепления: 9380236.jpg(70Kb) · 6465919.jpg(29Kb)


Я хочу к темноте
К темноте припасть губами...
Тонкий мир стеной дождей
Остается между нами...

...в пустоте...

Вечность - ничто
Когда на пути дождя...
Ляжет в ладонь
Тонкое лезвие сна...

...в пустоте...


Сообщение отредактировал Lendvel - Суббота, 23.10.2010, 14:11
 
ТарошаДата: Воскресенье, 24.10.2010, 22:00 | Сообщение # 14
*Улыбка Будды*
Группа: .:Стражи:.
Сообщений: 784
Статус: Offline
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где...

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

В ответ на заявление писательницы Джоан Роулинг, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер, тинэйджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!"

- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдёшь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?

 
LendvelДата: Понедельник, 25.10.2010, 00:47 | Сообщение # 15
Стоящий на грани
Группа: Пограничники
Сообщений: 381
Статус: Offline
Тароша,
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin


Я хочу к темноте
К темноте припасть губами...
Тонкий мир стеной дождей
Остается между нами...

...в пустоте...

Вечность - ничто
Когда на пути дождя...
Ляжет в ладонь
Тонкое лезвие сна...

...в пустоте...
 
Форум » ...За пределами... » .::Юмор::. » Черный Юмор
Страница 1 из 212»
Поиск: