Вторник
8.30 Прочитал отчет о работе службы поддержки ночью. Судя по всему, им пришлось не легко. Особенно много было проблем с Save/Replication: С чего бы это?
9.00 Появился мой начальник. Хочет обсудить мое отношение к работе. Я сразу же запустил программу, эмулирующую телефонные звонки службе поддержки. "Я бы с удовольствием, но, к сожалению, очень занят" - прокричал я, хватаясь за телефон, который (почему-то:) стал ни с того ни с сего звонить. Начальник ушел, бурча что-то под нос.
9.35 Начальник отдела по закупкам заявил, что ему нужен ID для нового сотрудника. Сказал ему, что надо заполнить форму "J-19R=9C9\\DARR\K1". Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Я ему поясняю, что она находится в базе данных "Специальные Формы". Странно, но о такой базе данных он никогда ничего не слышал, поэтому перевожу звонок на сантехников в подвале.
10.07 Зашел сантехник и сказал, что ему постоянно поступают странные звонки. Я пообещал его научить пользоваться программой Notes. Решили начать прямо сейчас. Пусть посмотрит на консоль программы, пока я пойду на перекур.
13.00 Вернулся с перекура. Сантехник говорит, что постоянно звонил телефон, и он их всех переводил на телефон девушки из нашей кафетерии. Этот парень мне начинает нравиться.
13.05 Случилось ужасное! Начальник свалился в дырку в полу, которую я открыл прямо перед дверью его офиса. Я ему объяснил этим примером, что не стоит заходить в серверную, даже если я буду кричать "Пожар!".
13.20 Звонит Маша из кафетерии и говорит, что у нее все время раздаются очень странные телефонные звонки.
14.00 Звонит секретарь нашего юриста и говорит, что потеряла пароль. Посоветовал ей обклеить изолентой все вентиляционные отверстия компьютера и выдел новый ID.
14.49 Пришел сантехник, с просьбой научить его еще чему-нибудь. Этим занимаюсь до окончания смены.

Среда
8.30 Звонит взбешенный пользователь и говорит, что чипсет материнской платы не имеет никакого отношения к размеру шрифта. Говорю ему, что надо было проверить Битрейт звуковой карты, а не чипсет материнской платы. Он извиняется и кладет трубку.
9.10 Пришел начальник с загипсованной ногой. Назначил мне встречу на 10.00. Звонит пользователь и просит начальника, чтобы пожаловаться на меня. Я говорю, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама преподносит отмазки.
10.00 Звоню сантехнику Луи и говорю, что перевожу на него телефон. Иду в офис начальника. Говорит мне гадости и обещает послать меня пасти оленей в Сибири. Спрашиваю, знает ли он о новом вирусе, который пишет всякие гадости про начальников на нашем корпоративном сайте. Совещание сразу закончилось, т.к. он схватил клавиатуру и таблетки от изжоги. Какой-то он нервный.
10.30 Позвонил сантехнику и сказал, что он справляется отлично. Обещаю ему как-нибудь показать главную корпоративную систему PBX.
11.00 Обед.
16.55 Вернулся с обеда.
17.00 Закончилась моя смена. Иду домой.

Четверг
8.00 Hовый парень (Марвин) начинает работать сегодня. Показал ему серверную, комнату с проводами и техническую библиотеку. Посадил его за доисторический IBM PC-XT. Запретил рыдать.
8.45 Компьютер Марвина наконец-то закончил процесс загрузки. Создал ему новый ID. Поставил минимальную длину пароля 64 символа. Пойду-ка покурю.
11.00 Пришел с перекура. Звонит пользователь и говорит, что не работает сервер. Отвязал сетевой провод (Ethernet) от антенны радио (с сетевым проводом лучше ловит) и включил в хаб (hub). Попросил пользователя попробовать еще раз зайти на сервер. Еще один счастливый пользователь!
11.55 Послал Марвина за пиццей.
13.00 Оооох, как же от пиццы хочется спать!
16.30 Проснулся и застал Марвина изучающего сайт job.ru
17.00 Пришла новая смена. Закоротил какие-то провода в сервере HR. Увидимся завтра.

Пятница
8.00 Ребята из ночной смены все ещё борются с HR сервером. Говорю, что до их прихода все работало.
9.00 Марвина все нет. Hу ладно, буду сам отвечать на звонки. Снял перевод звонков на отдел почты.
9.30 О Боже, еще один пользователь! Они прямо как муравьи. Говорит, что он в San Diego и не может соединиться с базой данных в Des Moines. Говорю, что дело в разнице временных поясов. Предлагаю ему перевести часы на его сервере на 2 часа назад.
10.17 Опять пользователь. Говорит, что не может отправить почту в San Diego. Говорю, чтобы перевели часы на сервере на 3 часа вперед.
11.00 Приходит корпоративный e-mail, где начальство настойчиво рекомендует никому на сервере время не переводить. Меняю дату в письме и отсылаю в Milwaukee.
11.20 Закончил выполнение макроса @CoffeeMake. Опять включил телефон.
11.23 Звонят из Milwaukee и спрашивают, какой сегодня день.
11.25 Зашел начальник. Говорит, что Марвин уволился. Как же тяжело найти хороших помощников: Просит меня посетить собрание начальников вместо него, т.к. он будет у врача. Hет проблем.
11.30 Звоню Луи и говорю, что ему выпал шанс посетить собрание начальников. "Конечно, можешь принести туда свою травку":
12.00 Обед.
13.00 Hачал делать бэкап (backup) на сервере Unix. Решил записывать бэкап в NULL (пустоту) для ускорения процесса.
13.03 Как я люблю прогрессивные технологии! Бэкап прошел всего за 3 минуты!
14.30 Посмотрел список встреч начальника. Отменил его встречу на 14.45. Ему сегодня нельзя перетруждаться.
14.39 Hовичок звонит. Говорит, что хочет научиться создавать документы слияния. Объясняю ему, что надо запустить системную утилиту Ctrl-Alt-Del. Говорит, что компьютер перезагрузился. Перевел его на программистов.
16.00 Заменил во всех корпоративных документах цвет букв на белый. Также поставил размер шрифта "2" в базе данных помощи.
16.30 Звонят пользователи и говорят, что ничего не видно в документах. Советую им зайти в меню "Вид", выбрать "Выделить все" и нажать на кнопку Delete. Перевожу звонок на программистов.
16.45 Еще один. Говорит, что не может прочесть документы из базы данных помощи. Обещаю исправить. Меняю шрифт в той базе на Windings. Пусть теперь попробуют прочесть.
16.58 Включил кофеварку в Сетевой (Ethernet) хаб, чтобы посмотреть, что произойдет. Вообщем-то, почти ничего и не произошло.
17.00 Появляется ночная смена. Говорю им, что хаб ведет себя очень странно и желаю хороших выходных.
История Админа
Cо слов менеджера:

«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:

«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»